1、小時候的的三大偶像：雷鋒、張海迪、小兵張嘎。簡稱“雷迪嘎嘎”。
2、下午去求個佛珠，小和尚告訴我說：方丈去進(jìn)貨了。
3、一個人一生成功與否，就看追悼會了。
4、人不怕死，但是最怕不知道怎么活。5、據(jù)說生日時吃長壽面會長壽，那天家里只有掛面。。。吃呢，還是不吃？
5.網(wǎng)友提問：俺家的薩摩和鄰居家的金毛相愛了,它倆總一起黏糊而且最近經(jīng)常不搭理我.不過我不太贊成這門親事，鄰居家的房子是租的，而且他家還沒車,長痛不如短痛，我準(zhǔn)備把它們的愛情扼殺在搖籃里，誰告訴我該怎么做？最佳回復(fù)："和那只金毛上床，并且讓你家薩摩看見。"
6.媽媽：“你和最好的朋友打架，你難道不害羞嗎？”兒子：“他先用石頭扔我的。”媽媽很生氣：“他用石頭扔你時，你該馬上回來告訴我。” 兒子：“那有什么用？我扔得比你準(zhǔn)�！�
7.周先生接過陳先生遞過來的名片，看了一下說：“東先生，久仰，久仰。”陳先生接過周先生的名片說：“你是吉先生？”周先生聽了不高興：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了�！标愊壬f：“我姓陳，興你割我耳朵，就不興我扒你的皮？
8.給朋友搬家，我們同時喊“一、二、三”，抬起家具放到車上。有個小女孩看我們抬家具，她好像很著急，嘴里還說著什么。幾樣大件裝完后，就看小女孩小跑過來說：“叔叔，三后面是四，我告訴你們好幾遍了，你們還不會嗎？”
9.談戀愛找對象的時候叫選股；結(jié)婚就叫成交；生孩子就叫配股；結(jié)婚幾年，夫妻雙方的感情必定陷入箱型整理；夫妻生活感情不合那叫翻空；感情不好又離不了的，那叫套牢；好不容易離了吧，那叫解套；離婚以后，人才兩失了，那叫掏空；嫁給那些大男子主義的，那男人是主力，女的是散戶。
10.紅孩兒到底是不是牛魔王的兒子？鐵扇公主會不會跟太上老君有什么不可告人的關(guān)系？芭蕉扇是太上老君摘的，卻在鐵扇公主手里；牛魔王根本不會三昧真火，紅孩兒卻天生就會。。。真TMD耐人尋味！吳承恩下了很大一盤棋？！
11.縣長視察，要和村民一起吃飯。村民說：“不客氣，領(lǐng)導(dǎo)先用，俺不忙。每天這個點我得先喂狗，然后才能吃飯，都習(xí)慣了。”縣長氣急：“你會不會說話？”牧民哭喪著臉：“俺平常和畜生說話說習(xí)慣了，不怎么會和人說話。”
12.早上睡著正香，媳婦用力把我晃醒說：快起來，我爸來了。我一下醒了，手腳熟練的把衣服一抱，滾到床底，順便把鞋也收了進(jìn)去。媳婦蹲下無奈的說：快出來！尼瑪?shù)�，咱倆都結(jié)婚半年了。
13.悟空,你這潑猴,虧得沒有爹媽！不然看為師怎的罵你!我他媽給你說過多少次了，但凡女妖捉了我以后，要等我信號再來救!你少嬉皮笑臉!你看看為師，每次都被你的突然闖入驚成松軟，再這般幾次，為師……怕再也沒法普渡她們了，悲哉呀！悟空愛徒，看著為師的眼淚起誓，下不為例，可好？
14.甲對乙說：過去花木蘭女扮男裝替父從軍我根本就不信，簡直就是胡扯，在軍隊里和那么多士兵同吃同住，居然沒有一個發(fā)現(xiàn)她是個女的，你說這有可能嗎？乙：你真笨，如果花木蘭和你睡一鋪，你會說嗎？
15.火車上，一乘客對乘務(wù)員說：“給我來瓶可樂，多少錢？” 乘務(wù)員：“8塊�！眞ww.555357.cc/yulu/ 乘客：“多大一瓶的？”乘務(wù)員：“就是外面賣3塊錢的那種!”
16.上小學(xué)的時候，在路邊買了個小葫蘆，上課的時候偷偷在下面玩，不巧卻被老師發(fā)現(xiàn)，問我在干什么，我不知道哪來的勇氣，腦殘的把葫蘆舉起來，對著他，說了一句：“我叫你一聲，你敢答應(yīng)嗎......”
17.昨天半夜，女朋友從睡夢中醒來，對我怒吼了一句：“賤人��！” 然后啪啪扇了我兩個耳光，大喊：“我要跟你分手！” 我莫名其妙地看著她，問怎么了？她又怒吼一句：“沒事！” 然后倒頭睡了……今天早上醒來， 她跟我道歉，說昨晚夢到我往她的米線里加了很多蔥花，挑都挑不完，于是醒來把我給揍了…
18.有一節(jié)數(shù)學(xué)課，試卷出現(xiàn)了一道很復(fù)雜的數(shù)學(xué)題。數(shù)學(xué)老師把解題過程寫滿了整整一黑板。在解完的那一剎那，數(shù)學(xué)老師如釋重負(fù)地轉(zhuǎn)過身來，華麗麗的把試卷撕了，還邊撕邊罵：“我去，這出題人是閑的多胃疼啊，這么變態(tài)的題�！鳖D時霸氣側(cè)露了。。。
19.老婆從浴室出來一個餓虎撲食將老公壓在身下，面目猙獰地說：“小哥長得不錯，小女子今天我要嘗嘗鮮！”老公誓死抗?fàn)�。老婆轉(zhuǎn)而溫柔道：“大爺，你就從了小女子吧？”老公說：“給個理由先！”老婆：“小女子剛從牢里放出來，好幾年沒開過葷了...”