看見人死的人生感悟
導(dǎo)語：世事只是世事，用心了，盡力了，雖有缺憾，也是一種美。以下是小編為大家整理的看見人死的人生感悟，歡迎大家閱讀與借鑒！
看見人死的人生感悟（1）
前言：孤獨(dú)一點(diǎn)一滴吞噬掉她，以后也會(huì)一點(diǎn)一滴吞噬掉我，但我不知道自己是否能像她一樣，在漫長(zhǎng)的接近二十年的時(shí)間里獨(dú)自面對(duì)死亡的慢慢到來。
現(xiàn)在想來，我奶奶用了近乎二十年的時(shí)間來接受死亡。
我爺爺去世的事情，我已經(jīng)記得不太清晰了，大概是我小學(xué)二年級(jí)剛開學(xué)的時(shí)候。
我不知道人在面對(duì)第一次死亡的時(shí)候所采取的方式，是否會(huì)起決定性的作用。反正我之后，每次面對(duì)親人的死亡，都會(huì)采用假裝不知道的回避態(tài)度。假裝不知道蒙蔽掉了所有的傷感，和那些應(yīng)該會(huì)掉下來的眼淚。
現(xiàn)在我依稀還是記得些爺爺?shù)哪�，畢竟他的黑白照片在之后的很多年間，都放在家里的五斗櫥上。他活著的時(shí)候，常穿中山裝，口袋里有時(shí)候會(huì)摸出顆樟腦丸來。最后他是因?yàn)榉伟┧赖�，查出來的時(shí)候已經(jīng)是晚期，很奇怪，他從來不抽煙，也不喝酒，每天還都要喝上一杯人參茶。
不過我卻幾乎想不起來奶奶與他在一起時(shí)的模樣。仿佛自我有記憶開始，奶奶就已經(jīng)是一個(gè)人的了。
上海在80年代末90年代初的時(shí)候，有過一場(chǎng)很嚴(yán)重的肝炎流行病，因?yàn)槊蓝�，那年�?jù)說病死了很多人，有點(diǎn)像2003年非典時(shí)的情形，我的奶奶沒有逃過那劫，大概是在末尾的時(shí)候，傳染上了肝炎。
那應(yīng)該是在爺爺去世以后不久，她病了很長(zhǎng)一段時(shí)間。我不知道那場(chǎng)病會(huì)不會(huì)消解掉一些她失去丈夫的痛苦。我去醫(yī)院看望過她幾次，只記得回來以后被要求反復(fù)洗手，才能上桌吃飯。
等她出院以后，就不再與我們一起吃飯。我說的不再，是從此以后，直到她在2007年冬天去世，都沒有再與我們一起吃過飯。
剛開始，她還與我們坐在一個(gè)飯桌上，不過是用自己的碗筷，坐得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，讓爸爸夾菜給她，絕對(duì)不直接碰桌上的食物。那時(shí)候，她變得非常小心翼翼，臉上常常帶著種驚恐的表情，像是病菌已經(jīng)長(zhǎng)期在她的身體里種下來，再也不離開。
她是個(gè)非常非常善良的人，總是提醒旁人她得過肝炎，也唯恐把病再傳染給了他人。她甚至不太愿意讓我坐她坐過的椅子，那也是一把專門的椅子，她每天坐在上面看報(bào)紙，等到傍晚四點(diǎn)鐘，她會(huì)站起身來，先把整棟樓的樓梯全部都拖一遍，再拎著一只鉛桶，去弄堂里撿垃圾。她撿垃圾也不為了賣錢，而是真的把地上的臟東西都撿起來，分幾次去隔壁弄堂的垃圾桶里扔掉。
其實(shí)我至今都不太理解她，有時(shí)候比較起自己來，難免覺得她心里那種極端柔軟，極端容易擔(dān)憂，又極端善良的性格并沒有遺傳到我這兒，也或許有，只是用了另外的方式。
再后來，她就不再與我們一起吃飯了，甚至很少出現(xiàn)在我們的房間里。那時(shí)候我們還住在老房子里，我與爸爸媽媽一起擠在樓下一間30平米左右的房間里，奶奶獨(dú)自住在亭子間。她開始寫日記。
她曾經(jīng)是個(gè)中學(xué)老師，但是我常常想不起來這個(gè)，因?yàn)樵谖业挠洃浝�，她一直是個(gè)獨(dú)自坐著的老人，與外面的世界根本沒有聯(lián)系。
她寫日記的勁頭非常猛，常常從醒來到睡過去，都在寫。在生過幾次病以后，她就不再去外面撿垃圾了，也很少下樓。
有時(shí)候下午趁我爸爸媽媽不在，她會(huì)來敲門，問我討支圓珠筆芯，或者是討一疊用過的草稿紙，那多半是她寫到一半，紙筆用完了。不知道為什么，她仿佛從來不問我的爸爸媽媽要這些東西，甚至故意要避開他們似的。
自從她開始寫日記，就漸漸變得日夜顛倒。常常清晨的時(shí)候她還醒著，又會(huì)一覺睡到傍晚，四五點(diǎn)鐘把午飯熱一熱吃掉，等到晚上十點(diǎn)再吃晚飯，完全生活在了我們的平行世界里，像是我們家里的一個(gè)幽靈。
沒有人看過奶奶的日記，只知道她鋪天蓋地地寫。過年間有親戚來我家里，開玩笑地問說她是不是在寫回憶錄。她向來內(nèi)向害羞，面對(duì)這樣的問題，只能用手捂起臉來笑笑。
但其實(shí)有一次，我偷偷看過她的日記。她的字跡很潦草，難以分辨。細(xì)細(xì)看來，她寫的是每天在電視新聞里看到了些什么，領(lǐng)導(dǎo)人發(fā)表了什么講話，主持人穿了什么顏色的衣服，她還會(huì)在旁邊標(biāo)注一下說，裙子很漂亮。
然后她會(huì)寫到在弄堂里遇到了隔壁鄰居家的誰，說了些什么話。中午媽媽為她準(zhǔn)備了哪些菜，一樣樣地寫出來，不忘加一句說，媳婦很賢惠，午飯的營(yíng)養(yǎng)都很好。她也寫到我，寫我每天晚上都上樓給她送水果吃，寫我的考試成績(jī)。
總之就是這樣的日常生活，鋪天蓋地，寫得她背越來越彎，時(shí)間以圓珠筆芯遞減的速度流逝，倒也算是有跡可循。那些寫過的紙和本子被捆起來塞進(jìn)床底下，像是把消磨時(shí)光的.日常生活也都全部打包起來。
之后她的身體變得很差，我去念大學(xué)了，家里也沒有人能夠時(shí)刻看護(hù)著她，于是爸爸決定把她送去養(yǎng)老院。我記得送她走的那天，她整理好的衣物，安靜而羞怯地坐在床邊，是她向來的神情，總是擔(dān)憂打擾到別人，盡量隱匿掉自己的存在。
等到車子來接她的時(shí)候，她突然鼓起勇氣似的地問我爸爸說，日記怎么辦呢？我爸爸愣了愣，他是個(gè)孝順的兒子，為了在養(yǎng)老院里占據(jù)個(gè)好床位，托了很多關(guān)系，但他一定沒有想到，奶奶會(huì)提出這樣的一個(gè)問題。接著奶奶說，就這樣放在屋子里，不會(huì)被其他人看到吧。我站在旁邊，心里咯噔一下，差點(diǎn)哭出來。
奶奶非常怕死。在我們非常少的幾次聊天里，她與我說起過剛剛來上海時(shí)的情形。她與家里人坐船逃過來的，江上日本人的飛機(jī)一直在扔炸彈，她只管閉著眼睛，聽炸彈在水里炸開。然后她逃到虹口區(qū)的日租界，在精神病醫(yī)院里躲了一陣。說起這些來，她也都是輕描淡寫的，但是臉上帶著種小女孩講故事時(shí)的情形，會(huì)用手拍拍胸口說，炸彈響得怕死了，怕死了。
她那么敏感，纖細(xì)，孤獨(dú)，膽小，這漫長(zhǎng)的二十年間，難得幾次與我走在馬路上時(shí)，都要緊緊地拽住我的袖子。所以我其實(shí)真的不知道，她的內(nèi)心是怎么去面對(duì)死亡的。
家里人對(duì)她的照顧向來很好，但是在很多個(gè)冬天里，我看到她穿著棉襖，縮手縮腳地坐在窗邊，旁邊一盆正要冒出花苞的水仙，臉上依然是那種害羞的神情，混雜著一些憂愁。
我到現(xiàn)在也想不起來，她是否曾經(jīng)開懷過，甚至在很久以后，翻出她年輕時(shí)的黑白照片，她依然是那副神情，哪怕是在笑，也微微皺著眉頭，為不知道什么事情而擔(dān)憂著。許多家里人都說她看起來不老，這些年里并沒有什么變化，但我覺得她眼里的某種光芒在一再消逝，家里人卻都沒有看到似的。
自從她去了養(yǎng)老院，我就很少看到她。我從來不覺得中國(guó)的養(yǎng)老院有什么好的，更像是個(gè)醫(yī)院，自從她去了那兒，就迅速地衰老，變成了一個(gè)真正的老人，或者說一個(gè)真正在等待著死亡的人。就好像她身體里的那根橡皮筋也松掉了，她總是茫然地躺在那兒，也不太跟旁邊的人說話。
我從心底里抗拒去養(yǎng)老院看她，這種感覺就跟十幾年前我假裝不知道爺爺?shù)乃啦畈欢�。我在這很多年間反復(fù)地質(zhì)疑自己是否冷血，殘酷，不近人情。后來覺得，最要命的大概是我的軟弱，在面對(duì)無能為力的悲傷時(shí)，自我防御機(jī)制就立刻啟動(dòng)。我現(xiàn)在都還記得爺爺去世那天太陽的溫度，以及那段從家里走到學(xué)校短暫的路途。心里沒有絲毫的悲傷，硬得像顆核桃。
我最后一次看到奶奶，是在2007年的夏天，在我去北京之前。我沿著充滿消毒水氣味的走廊走去她的房間，她不在，我又轉(zhuǎn)頭去走廊里找。過了一會(huì)兒，才看到她坐在走廊里，旁邊有幾個(gè)老人在聊天，她仿佛在聽，但是卻又扭頭看著其他地方。不知道是誰幫她剪的頭發(fā)，非常短，像個(gè)男人。我不知道她有沒有為此發(fā)脾氣。
在那最后的幾年里，她的脾氣變得非常不好，媽媽有時(shí)候會(huì)抱怨一下。我卻總是不由想起，在爺爺剛剛?cè)ナ篮蟛痪玫哪切┦罴倮�，我與奶奶兩個(gè)人單獨(dú)度過一個(gè)又一個(gè)的白天。
我常常無緣無故地對(duì)她發(fā)火，有一次我畫一幅油畫畫到一半去午睡，醒來時(shí)看到她把我的油畫筆洗了，而且在水里泡壞了。我為此而坐在床邊大哭起來。我不知道自己為什么要對(duì)她發(fā)火，我想她也一定不知道為什么自己要對(duì)其他人發(fā)火。她心里肯定也很難過。
那天她看到我，從一個(gè)皺巴巴的塑料袋里掏出一片柚子給我吃。我告訴她我要去北京了，她聽得不是很清楚，反正那時(shí)我也常常要出遠(yuǎn)門的，所以她大概只當(dāng)我是去某個(gè)地方玩一會(huì)，很快就回來。
她握著我的手，說，你是最好的。
我說我不好。
她也沒有聽清楚，她又說了一次，你是最好的。
她去世的那天，我在北京，接到家里人打來的電話，我掛掉電話以后獨(dú)自坐在家里發(fā)呆，眼睜睜地看著外面的天色暗下去。到了天黑以后，有朋友叫我出去吃餃子。
我們像平常一樣大吃大喝，還大聲說話，我假裝得，都已經(jīng)意識(shí)不到自己在假裝了。
我開始情緒失控，開始大哭，始終在哭，我想起當(dāng)我們最后住在一起的那段日子里，我也常常熬夜到凌晨，兩點(diǎn)或者三點(diǎn)的時(shí)候，奶奶會(huì)從她的房間里走出來，若是看到這兒的燈還亮著，她就走過來看看我。
我總是對(duì)著電腦在玩游戲，屏幕瑩瑩發(fā)光。她不是很明白外面的世界已經(jīng)變成什么樣子，只以為我一直在做作業(yè)。于是她站在旁邊看一會(huì)兒，然后說一句，做功課不要做得那么晚。其實(shí)那時(shí)我早就已經(jīng)不需要再在半夜里做功課了。
我想，奶奶是與我一樣的人，孤獨(dú)怎么吞噬掉她，以后也會(huì)怎么吞噬掉我，甚至我不知道，自己是否能像她一樣，在漫長(zhǎng)的接近二十年的時(shí)間里獨(dú)自面對(duì)死亡的慢慢到來。
嗯，這個(gè)過程實(shí)在太過于漫長(zhǎng)了。
看見人死的人生感悟（2）
很久沒有那種感覺了，看一部小說，看到想哭，看到心里鈍鈍的痛。其實(shí)并沒有多么催淚的情節(jié)，只是在不知不覺間，將你帶入一種絕望，一種即使竭盡全力，也掙不開，逃不脫的絕望。是他們不夠努力嗎？不，應(yīng)該不是，他們都為了這段感情，付出所有。但有時(shí)，真的有一些東西，會(huì)阻隔開你們的距離，讓你們只能＂對(duì)面相知不相親＂，不一定是外界的阻撓，只是你們之間那些無法調(diào)和，更無法逃避的矛盾，便將你們推入了萬劫不復(fù)之地！
選擇一場(chǎng)注定的悲劇，究竟需要多大勇氣？我不知道！我只知道，當(dāng)我決定進(jìn)入他們的世界，為他們的喜而喜，為他們的悲而悲時(shí)，我就已經(jīng)選擇了陪他們一起去見證那場(chǎng)從天堂到地獄的萬劫不復(fù)。
遵從自己的內(nèi)心，追尋溫暖喜樂錯(cuò)了嗎？這應(yīng)該是沒有錯(cuò)的。但愛情世界又豈是只有快樂，愛情更需要學(xué)會(huì)分擔(dān)，學(xué)會(huì)理解，更需要用心守護(hù)，堅(jiān)定到老的決心。那不計(jì)代價(jià)地付出又錯(cuò)了嗎？是啊，些許他早已習(xí)慣了不計(jì)結(jié)果的付出，早已愛到無退路。但他卻永遠(yuǎn)都想不到，就是這份堅(jiān)持，這份守護(hù)，卻將他越推越遠(yuǎn)，因?yàn)樗X得，那是壓力。他不想要好整以暇接受他所給與的一切，他不想他在他看不見的地方，就已經(jīng)默默地付出了所有。這也是愛吧，愛到心疼，愛到害怕，害怕自己還不起他同樣的溫暖，更害怕自己習(xí)慣了這樣的溫暖，轉(zhuǎn)身望去，身邊卻沒有了他。
在愛情的世界里，一個(gè)太無謂，一個(gè)太順從，這樣的關(guān)系，終究是不長(zhǎng)久的！趙衍，景陌，如果實(shí)在要錯(cuò)過，那就不要太難過了�？傆幸恍┤�，是我們拼盡全身力氣也握不住的！不是不夠愛，只是還沒有愛到可以為他沖破一切桎梏�？傆幸恍┤耸怯脕礤e(cuò)過的，如果不能相伴到老，那就要在分手的十字路口毫不猶豫地分道揚(yáng)鑣。那樣，至少還可以在再見的時(shí)候，笑著寒暄：好久不見！
但是啊。我始終愿意相信景陌的價(jià)值觀，我對(duì)別人好，他就一定會(huì)對(duì)我好。如果他對(duì)我不夠好，那一定是我做的還不夠。陌陌啊，我們是否應(yīng)該堅(jiān)持呢，是否應(yīng)該不忘初心，矢志不渝呢？我不知道你的選擇，但我希望你能找到屬于你的天亮。
到了最后，趙衍已清晰地認(rèn)識(shí)到了愛的存在，而陌陌始終在那里守候，不曾遠(yuǎn)離。這是否能看做一場(chǎng)喜劇呢！愿你們勇敢一點(diǎn)，再勇敢一點(diǎn)，不要再流浪了，學(xué)會(huì)轉(zhuǎn)身，也許不經(jīng)意間，你們會(huì)發(fā)現(xiàn)一片溫暖的海洋。
死生契闊，與子成說。執(zhí)子之手，與子偕老。你們最初的期盼，實(shí)現(xiàn)不了的期盼，讓人心疼的期盼，也只能如此了！在這里，我圓你們一個(gè)盼不到的海闊天空！
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