情非得以人生感悟
正如人類對世界上一切的未知美好事物都深懷憧憬一樣，我的大學(xué)生活也是這樣開始的，起先總是雄心萬丈的，總想大展拳腳開拓一片屬于自己的天地，春去冬來，一晃眼已經(jīng)兩年過去了，在這充滿激情，平淡，失落與頹廢的兩年大學(xué)生活中，讓我漸漸學(xué)會了從一開始的昂奮，到現(xiàn)在的“冷靜面對人生”……
起初對大學(xué)的概念是從中學(xué)老師和電視劇《將愛情進行到底》中的感受和積累到的，那時候我對大學(xué)的概念是一個充滿激情與浪漫的回憶，我的心中始終覺得大學(xué)是一個挑戰(zhàn)自我，擺脫家人束縛，獨自開創(chuàng)真正屬于自己的天地的捷徑，但當(dāng)我真正以此為動力走入人人向往中的象牙塔時，起先的憧憬，卻漸漸消失無存了，有時候甚至無聊到產(chǎn)生了不知道該怎么打發(fā)時間的想法，失落的原因無從尋覓……一個人躲藏在失意的角落中，拼命吶喊與詢問：“難道這就是你想得到的嗎？”
每每以這樣的方式問自己的時候，都不知道應(yīng)該用什么樣的方式安撫自己那顆原本已經(jīng)傷痕累累的心，我迷失了自我，迷失了以往正常灑脫的生活方式，迷失了努力上進的生活原則，迷失了對美好未來憧憬的真正資格，迷失了……
同時在迷失中，我的確也失去了很多原本屬于自己的美好，于是我漸漸學(xué)會了欺騙，欺騙家人對我的期望，欺騙了曾經(jīng)對自己的過度信任，欺騙了自我對感情的執(zhí)著，欺騙了一切曾經(jīng)信以為真并試圖追尋的所有……
在懷恨當(dāng)初與不滿現(xiàn)狀的同時，我不禁要詢問：“到底苦苦尋覓與假想努力占有的到底是什么呢？”金錢與名利離我還太遙遠，親情與友情我還比較滿足現(xiàn)狀，是愛情嗎？我很想騙自己，說NO，但現(xiàn)實終究是蒼茫的，我再次被命運所捉弄……
說實在的，在大學(xué)里原本屬于自己的緣分的確很多，但總是在不經(jīng)意間猶如流星般逝去了我承認在感情方面自己是個不夠成熟的人，其不夠成熟的原因主要來源于自我的虛榮與苛刻。難道尋覓珍愛真的那么難嗎？
曾幾何時，我學(xué)會了品味人生中的美麗，在充滿誘惑的社會里，拼命掙脫現(xiàn)實中的束縛，試問人生中的浪漫是靠什么維持的呢？是對所謂愛情的執(zhí)著追求或是苦苦的尋覓嗎？曾經(jīng)的真摯，我真的不忍心回憶……
還記得與梅相識是在一年前的詩歌晴朗的夜晚，初次見到她，她那燦爛的微笑，猶如黃昏前一絲爽朗的清風(fēng)，沁入我的心肺，飄逸的發(fā)絲，清爽的衣著，酷的猶如沙漠般的眼神和她那殺傷力足有3000＋的微笑，這一切的一切都映入了我的視線，沖破我所有的思想防線，直接浸入了我大腦中的情感禁區(qū)。
幾句簡單的了解后，我們相識了，我興匆匆地狂奔回寢室“報喜”�！鞍パ剑 �，大腦一陣劇痛，“還不知道她的電話呢？”——慘了！��！輾轉(zhuǎn)反側(cè)間，我度過了一夜的恍惚。
又是一個無聊的周末，我重復(fù)著簡單而機械的.“三點一線”式的生活規(guī)律——真無聊！星期天的晚上，無情的熄燈鈴聲打破了我的沉思，又是一個不眠之夜嗎？？我躺在床上發(fā)起呆來。電話鈴聲響了，我接起電話，那一頭傳來了親切而熟悉的聲音，是她，我心中一陣狂喜，由于她的靦腆，我們沒有聊多久，尷尬中草草結(jié)束了交談，但起碼證明了一點，我們彼此間多多少少已經(jīng)建立起了好感。不想那么多了——睡覺！�。�
那晚以后，我們約會了，面對面的交流，使得我們放飛了自信，擺脫了尷尬的左右，充分享受著放松給彼此帶來的快樂。有時候真的感覺彼此已經(jīng)認識很久了，我想這就是所謂的“緣分”吧……
在認識梅之前，我有過一段不成功的感情經(jīng)歷，分手的原由就是在彼此不是很了解對方之前，而草草開始。因此認識梅后，我就有意識地放慢前進的步伐，我要嘗試彼此真正了解后的愛情，我想只有那樣才能夠長久。畢竟在感情面前，人人都是脆弱的。都不想嘗試為愛受傷的感覺。
接觸梅的過程中，我主動向她解釋了我上面所說的一切，當(dāng)然她也很理解我的想法，并總是嘗試擺脫過去的情感糾葛，從新振作起來。她是個聰明的女孩，有時候甚至細心到能夠捕捉到我眼神中所流露出來的一絲憂傷。是她讓我重新拾起了生命的坐標(biāo)。
可現(xiàn)實終究不是完美的，也許我的浮躁注定了和我在一起面對感情的人都會面對受傷的痛楚。有時候總是刻意地追求屬于自己的100％，從而忽略了現(xiàn)實生活中原本很真很純的事物。
和梅在一起時的浪漫，使得我整個人不禁的恐懼起來，我并沒有想過要厭倦這段感情，唯一感到不習(xí)慣的是，我真的無法接受彼此的交談方式，我是北方來的，聽四川話真的非常吃力，以至于有時候產(chǎn)生了厭煩的情緒，我始終覺得，能夠支撐感情的唯一因素是通暢的交流，我想改變這種恐懼的現(xiàn)狀，原因是我不想失去生命中的她，可同時我也知道試圖把自己的意志去強加到別人身上，以達到自我快樂的做法是很殘酷的，但我的確接受不了這一切。梅明白我的一切，她也嘗試過改變，但看到她那么的辛苦，我整個人仿佛心都碎了，迷茫中我似乎看到了這段感情的盡頭。
也許最初我們相識的時候，我就讀懂了你內(nèi)心的脆弱，有關(guān)你的倔強和不妥協(xié)，你是個有內(nèi)涵，有思想的好女孩，雖然結(jié)束不是我想要的結(jié)果，但我還能做什么呢？
也或許離開后我會后悔，因為你愛的很堅決。我常常設(shè)想著一些傻問題，比如說用什么愛你？如果就這樣離去，我的心會碎的象玻璃。
天天見到你，卻產(chǎn)生了距離，愛越忍，心越冷，也許這是我不夠勇氣，去解開我防衛(wèi)的怪異。
天天見到你，是習(xí)慣和必須，不可能也可能，我的心面對分離，我才知道自己有多愛你。
現(xiàn)在的我，還是一無所有，我還記得她，記得她的笑容，她的歌聲，記得臨走的那一天我想起了一首老歌：
情越濃越會化不開看不清那未來
情越長越快要放開怕一擁抱難分開
為愛你占據(jù)你一生比分手更殘忍
若愛你卻要你犧牲怎麼可算情深
臨別前望見你眼睛聽不到你共鳴
重聚時但怕這記憶要消失了才珍惜
在那里你會更開心我怎可以自私
為了你有更好開始再不舍也愿意
我不懂愛有誰會更懂得愛
我不心痛有誰會更加心痛
我珍惜你你亦要珍惜你自己
你不相信有誰會更加相信
你不知道有誰會更加知道
縱使不見愛情仍可天荒地老
情越濃越會化不開卻清楚這是愛
為什么你不做過多的等待呢？要是當(dāng)初選擇主動的是我，會承受現(xiàn)在的失落嗎？
什么你不在過多的保留一份矜持呢？要是你當(dāng)初多一份的保留，會體會彼此的孤獨嗎？
為什么我不能夠為我所愛的人丟棄自我為中心的怪異呢？要是我少一點所謂的原則，不就可以品味真愛的感覺了嗎？
為什么我不能夠試圖嘗試毫無顧忌的愛呢？要是我沒有那么多的做作和大男子主義的左右，不就可以打造這段屬于我們兩人的感情天地了嗎？
為什么……？
在愛與不愛間左右徘徊的我，漸漸體會到了情感世界帶給人們的喜與悲！體會了過多情感打擊的我，嘗試學(xué)會堅強，但自始至終都尋找不到自我，直到我真正的嘗試了頹廢的感覺后，才找到了生命中最原始的發(fā)泄方式。
殊不知，頹廢的原由是逃避所謂的現(xiàn)實世界給人們帶來的束縛，嘗試背叛和遠離自我，尋求真正意義上的放松與放縱，可是發(fā)泄之余，我又得到了什么呢？
一直以來，簡簡單單的愛是我一直追求和向往的真諦，可愛一個人不需要靠努力，只要靠際遇，是上天的安排，但是持續(xù)地愛一個人就要靠努力，在愛情的經(jīng)營中，順暢轉(zhuǎn)運的要素就是溝通體諒包容與自制……
所謂的放縱是設(shè)法尋找異度空間中的自我，也是圓夢的機遇。擺脫現(xiàn)實生活中的虛假釋放真正的自我想法。
愛，交錯過往在一瞬間，當(dāng)我們認為足夠的時候，往往會失去最真最美的色彩，我不要自己后悔最初，只希望今生珍惜所有。
我定義大學(xué)為“人類現(xiàn)實的天堂”，可對于生活在其中的每一個人來說，幾乎每天都忍受著多方面的壓抑，畢竟現(xiàn)實的狀況是我們常人無法改變的，我們有足夠的實力結(jié)實心目中渴望的異性，但是內(nèi)心中的做作，使得我們在內(nèi)心深處掀起了不小的波瀾，有時候真的無法找尋勇氣，驀然回首見才發(fā)現(xiàn)，緣分再三的與自己擦肩而過。
并不是我人性方面的軟弱，鑄成了今日的孤獨，曾經(jīng)的精彩并不是永恒的，一味的尋覓也是沒有用的，只有真正懂得珍惜所有的人出現(xiàn)在我的面前時，我才會把握。畢竟愛的不輕易是我的原則，不過這樣的想法的確是很壓抑自己的。所以我承受著常人無法現(xiàn)象的孤獨，傷感背后的我學(xué)會了獨自一個漫步在黃昏的小道上靜靜思考人生……
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