我們常說，父愛如山，威嚴(yán)厚重;母愛如海，綿綿情長。我覺得這只是文人閑時扯淡的話，在我這里肯定要改變一下說法了，父愛母愛皆如山，特別是我的母親，她對我們姐弟兩個是苛刻嚴(yán)厲的，以至于我都到了懷疑我是不是親生的地步了。
小時候家里承包了幾百畝地，父母都搬到農(nóng)場里去照料植物去了，真的是孩子還不如植物呢。家里就留下我和姐姐兩個人，那時候我大概是5歲的樣子，整天跟在姐姐的屁股后面在村子里瞎晃悠，邋邋遢遢的，不知道還以為我是撿來的呢。我的姐姐大我兩歲，自然承擔(dān)著照顧我的重任，到現(xiàn)在我對姐姐依然依賴的很，很多心事都只說給她聽，她也很知趣為我保守著一個又一個秘密。
很多人大概不知道，其實我是怕黑的，尤其是小時候。我想這可能是在五歲的時候嚇出來的吧，那天，媽媽從農(nóng)場回到家，給我們姐弟做飯，之后就把我哄睡了。待到半夜，我醒來，發(fā)現(xiàn)家里一個人也沒有�？粗堇锲岷诘氖澜�，我覺得我被世界拋棄了，認為在黑暗的地方總有一雙眼睛在注視我，我不敢挪動一步，嚇得哭出了聲，大小便全部留給了我親愛的床。
大概是媽媽聽到了我的哭聲，也或許是母子心靈相通，母親回來了。當(dāng)時我也沒有太多注意母親的表情，只是看到她匆匆忙忙地收拾著我造成的殘局。我停止了哭泣，母親說，“你個小兔崽子的，誰讓你拉倒床上的。”說著母親哭了，把我抱在懷里，搖著我再次入睡。我感覺舒服極了，因為母親就在我身邊，我感受著母親的溫暖，很快就再次入睡。母親的懷抱是世界上最溫暖的地方。當(dāng)時真的不理解，母親為什么哭，還以為是我?guī)赣H哭的，心里有一種成就感。這也是我記事以來，第一次看到母親的眼淚。
母親對我和姐姐的要求是很嚴(yán)厲的，一人犯錯，我們要承擔(dān)連帶責(zé)任。所謂的連帶責(zé)任就是一起跪小黑屋，面壁思過。我小時候是很老實的，每次都是姐姐連帶我跪小黑屋，真的是感謝小時候的跪小黑屋的日子，我都不怕黑了。每每和姐姐談到這里，我們四目相對，不約而同地哈哈大笑，大家心有相通吧。
我的小學(xué)是在村子里上的，當(dāng)時考一年級的時候還是數(shù)阿拉伯?dāng)?shù)字的，很簡單從一數(shù)到一百。當(dāng)時我六歲，真是少不更事的年紀(jì)，跟著大我兩歲的同學(xué)屁后面在學(xué)校胡作非為。尤其嚴(yán)重的時候，還和別人打架。印象中有一次我和一個男生在男廁所打架，結(jié)果我們兩人弄得滿身人中黃，回家后被母親結(jié)結(jié)實實地揍了一頓，然后我?guī)е憬愎蛐『谖萘�。再后來，我就變魔術(shù)般轉(zhuǎn)學(xué)了，我想可能是因為和打架有關(guān)系吧，也或許是考慮到我以后的問題。
我轉(zhuǎn)到了一座私立學(xué)校，教學(xué)資源在當(dāng)?shù)厥且涣鞯�，�?dāng)時我上四年級。好的氛圍，對一個人的成長是很有幫助的，所謂近朱者赤近墨者黑嘛。我喜歡上了讀書和寫作，因為當(dāng)時語文來時夸我的作文寫得很棒。我認為我寫的是很棒的，這倒不是我驕傲，而是事實。
每天放學(xué)回家，母親總是要求我把家庭作業(yè)完成、練字、看書，我討厭練字，所以很抵觸，以至于小學(xué)到高考畢業(yè)我的硬筆都沒有太大提高。之后我才可以做自己喜歡做的事情，覺得沒有天理，憑什么我不能看我喜歡看的木偶(卡通的意思)。母親就給我留下了一只手一張嘴的印象，手是用來打的，嘴是用來吼的。
母親從小要求我獨立，不只是我母親，我父親也是這么要求我的。那年我上六年級，正是小升初的時候，壓力還是很大的。當(dāng)時我的成績還是不錯的，父母一心想讓我考縣里重點中學(xué)，也就是實驗中了吧，現(xiàn)在已經(jīng)成職教中心了。每天都是很早起床去學(xué)校和住宿生一起上早自習(xí)，當(dāng)時我只知道我要考到市里終點中學(xué)，然后才能擺脫母親的“魔掌”，假如我留在了縣上，她會一天不知道看我多少次呢。當(dāng)時我起床的時候，爸媽都沒有醒呢，我得自己學(xué)著做飯，然后自己步行去學(xué)校。
尤其冬天的時候，北方是很冷的，誰愿意冒著嚴(yán)寒起床做飯，父母給孩子做飯不是再正常不過的事情了嗎?但是我是自己做飯，然后穿過黑漆漆的巷子，踏著積雪一步一步邁上學(xué)校，去學(xué)校的路上，一個人都沒有。孤零零的就我一個人。我個人認為我喜歡孤獨的性格是在小學(xué)的時候形成的，這是我對童年記憶最深的一件事之一。
最后，如愿以償我考到了市里重點，我是住宿生，每三個星期回家一次。在開學(xué)的時候他們來送我，我心里美滋滋的，因為我逃脫了母親的“魔掌”，可以自己隨心所欲了。
可是到了他們要走的時候，我哭了。對，是我哭了。然后母親也哭了。這是第二次我看到她哭，這次我的感覺是母親是愛我的，第一次遠離家，離開父母身邊多少有點擔(dān)心，擔(dān)心自己不能很快融入新的環(huán)境。
我是一個多愁善感的男生，任何一件別人認為不經(jīng)意的小事，我都是感動或難過許多天。尤其在這個別離的日子里，我?guī)缀跏敲客硪詼I洗面，掰著手指頭算著回家的日子，這也是我第一次產(chǎn)生這么想回家的沖動。第一次回家的場景是記憶力印象最深的事情，父母都沒在，姐姐也沒在。能想象滿腔的歡喜淪為心涼的奴隸的心情嗎?知道最后我才知道他們是為我準(zhǔn)備去了，真的大吃一驚。從此我也漸漸理解了母親也理解了很多事情。
初中、高中我在外地整整待了六年，也離開父母身邊六年。高考那天，母親和姐姐過來陪考，我當(dāng)時是很高興的，又不想她們來，因為考場外沒有遮涼的地方，考完第一場出來，母親問我：“怎么樣，兒子，語文發(fā)揮很好吧。”我淡淡地說了一句：“忘了寫的啥了，喝醉了。”看到母親的眼里，流露著迷惑。我趕緊補充一句，“但是醉的恰到好處。”姐姐和母親相視一笑，然后帶我吃了大餐，滿滿的幸福。
我一直獨立慣了，任何事情都不想讓母親操心。所以直到高考完，在選擇大學(xué)的時候，我都沒有和母親商量，直接報考了離家四千多公里的一所大學(xué)，這件事我當(dāng)做秘密告訴過姐姐，她也是實在的很，愣是沒告訴父母。
在收到通知書的那天，母親又哭了，這一次我是故意惹她哭的，我想讓他們知道還有一個兒子，兒子無論在哪里都可以自己生存。
對于大學(xué)的事情，就像我的童年一樣，我也是不愿意對外人提及。今天王師傅問到了，我就發(fā)自肺腑地和他說了一番。如果今天不和王師傅聊天，我從沒想過要寫一下自己的母親，是真的沒有想過，我覺得很空洞。
大學(xué)畢業(yè)，頂著家人的壓力報名了西部計劃，當(dāng)時我報名去西部的消息在親戚朋友里想炸了鍋似的傳開了，大家紛紛勸阻我，說不利于我將來發(fā)展。其實我最想聽到的是家人的的反映，母親開始也是反對的，可能是對我的做法和想法習(xí)以為常了，她只說了一句：“只要你不后悔就行。”
走的時候，沒有送別，沒有話語，自己站在車站里回憶著太多的美好，我想到我做過太多的錯事，想想沒有好好孝敬自己的父母，再看看即將啟航的列車，很多感慨和痛楚，最后我哭了。母親是不是在家里哭了，我并不知道，我想這一次她會笑的。
細細品味匆匆走過的二十四年，從呱呱墜地的小屁孩到風(fēng)華正茂的現(xiàn)在。母親給我?guī)淼牟粌H僅是生活的獨立，更是精神的獨立，負笈以來，母親給我太多自有的抉擇，自己選擇文理科、自己選擇大學(xué)專業(yè)、以及到自己選擇未來的路。她只是說一句話，“這樣做你不后悔，因為這是你的選擇，怨不得別人，既然選擇了你就要認真走好你的路，不要羨慕別人。”我一直記得這句話，每每遇到困難，我總是能夠扛過去，之后發(fā)現(xiàn)沒有翻不過去的山。
家人之間，有種情感是顯而易見的，但也是最難表達的。我們總在抱怨，抱怨自己沒有一個好父母，抱怨社會的不公平，殊不知父母把最好的都給了我們。何不趁著父母還健在認認真真地對他們說一句：“我愛你們。”?
對，我愛你們!