中學教師搞笑語錄

　　導語：還記得那些年在課堂上，關(guān)于老師的那些搞笑語錄嗎?下面是語文迷小編收集整理的中學教師搞笑語錄，歡迎大家閱讀參考!

　　中學教師的搞笑語錄

　　1、德國人為什么會那么遵守秩序?如果你闖一次紅燈，你買房子的時候首付永遠比別人貴，給別人貸款貸50萬就給你貸10萬，你家孩子上學別人的學費都是8000，你家孩子就得交10000，誰敢不遵守秩序?

　　2、同學們要是覺得自己智商太高，我可以推薦給你一個很好的降低智商的方法--看電視，尤其是連續(xù)劇。

　　3、我說過了，以后上課不要男孩和男孩坐一起，女孩和女孩坐一起，男孩子們要主動一點，不知道現(xiàn)在的男女比例不協(xié)調(diào)么?總是那幾個人在一起說一個話題，不利于你們開闊你們的思維。

　　4、什么叫人走茶涼?就是你現(xiàn)在在學校里看見我還能客氣的和我說一句:老師好啊!~~~十年以后你再回來，看見我就會說:哎呀，這家伙還在這啊?

　　5、剛開始搞改革的人很多人都會罵他，甚至有人在他的窗沿底下說要和他祖上的祖上的祖上的祖上的祖上發(fā)生不正當?shù)年P(guān)系。

　　6、我一般不去佩服什么人，但是這次考試讓我發(fā)現(xiàn)我的目光太狹隘了，有那么多同學值得我去佩服，一個沒有學過物流的老師都能把卷子答及格，你們竟然還有人停留在個位數(shù)。最令我眼前一亮的是一位同學，他一張卷子除了簡答和名詞解釋，在單選、多選和判斷的答題過程中竟然成功的避開了所有的正確答案……

　　7、不想當官的公務(wù)員[微博]不是好公務(wù)員，就像不想變形的金不是好剛。

　　8、坐好不要說話，一會我們玩?zhèn)�游戲--點名。

　　9、咱們學校夠好的啦，我去幾個同類院校聽課的時候，有老師問我，你們平時都怎么設(shè)計板書啊?我十分蔑視的告訴他們:我們平時都用多媒體

　　10、今天誰坐莊啊?黑板都不擦!

　　11、強烈譴責那些上課睡覺的同學……你們使打掃衛(wèi)生的大媽們增加了工作量--每天除了掃地還要擦掉你們流在桌子上的口水。

　　12、你們不要總?cè)ゾW(wǎng)吧，網(wǎng)吧惡心啊，有人在里面光著腳，還有人在里面吃方便面。

　　13、以前以為有夢想誰都了不起，上了大學以后才發(fā)現(xiàn)，誰喝完酒誰都了不起。

　　14、流言比流氓更可怕……

　　15、政治這種科目是可以速成的，貝多芬【背多分】嘛……

　　16、上課禁止看報紙，這是為什么呢?因為一份報紙看著看著就分成了很多份!曾經(jīng)有學校書報亭的老板跟我談過，他強烈要求我把課講的無聊點，這樣買報紙雜志的同學就多了。一個講課無聊的老師，可以救活兩個書報亭!

　　17、別沒事老說話，圍繞一個話題談來談去多惡心啊!

　　18、你們應(yīng)該感謝上課不來的`同學，因為正是有了這些同學的存在，你們及格的幾率大大增加了。

　　19、現(xiàn)在你們要努力啊，要考研[微博]，碩士讀完念博士，博士讀完念博士后，然后再努力一把，爭取跑到博士前。

　　20、有同學說我有性別歧視，可是我不歧視男性，不歧視女性，我歧視中性，你可以說我不夠包容。

　　21、有錢沒文化，就用諾基亞。

　　22、那些上課認真聽講的期末考試沒有達到90分的，來找我我給你90分。不認真聽講的過了80分也過來找我，我給你們500RMB。

　　23、今天心情不錯，點個名~~你們發(fā)完信息告訴你們的同學來上課了么?發(fā)完了，一會再給他發(fā)一條說，老師沒帶點名冊。

　　24、婆婆媽媽的結(jié)果:男性女性化，女性大媽化。

　　25、同學們要多讀書，書里面什么都有，有好吃的，有別墅，有大帥哥，有大美女。

　　26、中國人的2大特點:不愛說實話，不愛聽實話。

　　27、你們畢業(yè)以后都是什么?可能是:CEO、CFO、UFO^^……什么的

　　28、我對待睡覺的同學，通常只用只用一招，就是上到一半的時候我們就悄悄的換教室，等那些睡覺的同學醒來就會發(fā)現(xiàn)，眼睛一閉一睜，老師沒。

　　29、你們又不理我了是不是?我上的不是課，是寂寞^……

　　30、不要拿自己的弱點跟別人的優(yōu)點做比較，那樣你會很自卑，就比如說不要跟門口的老大爺比蹬三輪車，你肯定比不過人家，要跟他們比數(shù)學……當然，有些同學可能連數(shù)學都比不過人家……

　　高中教師的搞笑語錄

　　高三數(shù)學摸底一男生問:老師，畫圖沒有鉛筆，是借一支還是用鋼筆?老師(老年婦女)答:隨你的大小便吧。

　　高中的代數(shù)老師:“說話不許出聲音。”

　　語文老師 講“停車...(停車坐愛楓林晚一句)大家知道詩人停車干什么啊?”

　　高中一化學老師兼教導主任做題時故意做錯，然后讓某同學找出其中的錯誤。該同學艱難的答出之后，老師贊許而很嚴肅地說:“很好，你看出了老師的破腚(綻)。”眾皆木然，下課后，老師剛走出去，全班哄堂大笑。

　　某日，我們高中數(shù)學老師跟我們講函數(shù)周期表時，講到“周期”二字時激動地走下講臺，對著全班同學說:“你們還不了解周期啊，真的是豬都比你們聰明些。”然后他指著第一排的一個女生說:“你知道什么是周期嗎?你跟他們解釋一下。”全班均暈倒。

　　我們初中時候規(guī)定升國旗時候要穿校服，結(jié)果總有一些人沒有穿校服或者是單只穿褲子或者是衣服。然后每次升旗之前校長都拿著一個擴音喇叭在那里說:“有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就干脆衣服褲子都不穿”

　　語文老師教赤壁的課文，說起曹兵在華容道互相踐踏，感慨道:人流是可怕的……

　　某天上數(shù)學偶看到偶們數(shù)學老師牙上有片綠葉子(老師中午估計是吃韭菜餡的餃子了)過了一會發(fā)現(xiàn)葉子沒了………下課的時候發(fā)現(xiàn)在我們班某女生的脖子上……

　　初中語文課的女老師剛從師大畢業(yè)，什么都好，就是喜歡突擊式地抽同學上黑板默寫名詞解釋。方法是，老師口述某個詞，同學默寫，并加解釋。

　　記得有一次，抽到一個不愛聽講的男生。老師一遍一遍地重復念“間或”，那男生抓著頭皮在黑板前熬了好幾分鐘，突然刷刷刷地寫下:

　　賤貨:下流呸，不是好東西。全班暴笑，女老師氣得面紅耳赤，一句話都講不出。

　　高中時，有一次，語文老師大概廁所回來拉鏈忘拉了，上課，教室里有點亂，老師又偏愛挺胸，見沒人理他，肚子一挺，指著自己，“同學們，請看這兒，大家看著我，看這里!”。下面一片嘩然

　　上高中語文老師講詩詞，講到:“停車坐愛楓林晚”，老師說，“這個坐愛啊”，全體木然，后哄堂大笑…

　　男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動...結(jié)果就他沒動。

　　小學里每次要考試的時候，班主任總喜歡說:“真替你們著急啊，我真是皇帝不急急太監(jiān)!”明明是個老太太，怎么喜歡說自己是太監(jiān)呢?

　　有一天外面下大雨，老師滿臉雨水的走進教室，在講桌前不知道找著什么東西，找了一會就問前排的同學:“我擦紙的臉呢?”

　　線段a是線段b的一半，那線段b是線段a的多少呢?(全班皆靜，候高論，半晌后)線段b就是線段a的兩半。(暈)

　　初中，某數(shù)學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道:同學們注意!我要變形了!……

　　大學“軍事理論”在一大教室上，所以老師得別一個小麥克風。一回上到一半，老師停了下來說，“我馬上回來”。然后就聽到一陣腳步聲，一下拉門聲，一聲“呲~~”，然后就是一陣水柱濺地聲，然后又是一聲“呲~~”，一下拉門聲，一陣腳步聲。當他回到教室，開口說“我們繼續(xù)”的時候，教室里一百多號人終于忍不住都笑了起來。大笑、捧腹的那種。

　　一同學在下面鬧，我們老師說:“你給我站到黑板上面去!!” 高難度啊。

　　我初中老師講題目喜歡用投身其中……“我的底面半徑是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人說“是飯桶……”全班爆笑……

　　老師說某某真聰明，七竅通了六竅，那人正得意時補上一句，一竅不通~!

　　初中英語老師是個禿子，一天上課，他問一個同學:“what day is today?’(我的頭是禿頭?)同學想了一下，回答:“Yes.”

　　PS:記得快要考試時，我們化學老師總是會說:“同學們，我們的時間已經(jīng)不多了……”好像大家都快要死了一樣。

　　還有一次班主任要出去學習，走之前他對大家說:“在我不在了的這段時間里……”是在講遺言吧~

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