讀《叛逆不是孩子的錯》有感

　　逸爸在20××年讀過這本書。近期，在家長群內(nèi)與各位家長分享了此書中的要點，借此重新讀了一遍。我把要點梳理一下作為讀書筆記，分享給更多家長。

　　為什么要分享此書？

　　第一，作者伯恩斯坦在家庭教育方面經(jīng)驗豐富，曾幫助1000多個孩子和家庭修復關(guān)系。與有些西方學者的書相比，伯恩斯坦的語言相對接地氣，符合中國家長的口味。

　　第二，似乎孩子叛逆問題是家長們討論最多的話題之一，也是家長們在教育孩子中遇到的最為頭疼的問題之一。

　　第三，我們對孩子的“叛逆”誤解太深，需要重新認識。誤解深，因為：1.千年來受中國傳統(tǒng)觀念影響，成人們產(chǎn)生根深蒂固的觀點：叛逆=不乖、不孝、不敬；2.兒童心理學和腦科學，剛剛進入現(xiàn)代家長的視野，缺乏這些知識的情況下，沒有能力理解“叛逆”背后的原因。

　　這本書里討論的孩子，是4歲至18歲，也顯而易見吧。3歲前，孩子自我意識很弱，談不上叛逆。18歲后呢，如果再叛逆，那基本是很難再拉回到正軌了，18歲后的成年人，就要為自己的行為負責了。

　　作者伯恩斯坦，在書中介紹了一個10天計劃，每個章節(jié)教述一天家長所需要做的是。是的，您沒有看錯，是指導糾正教育家長，正可謂家庭教育的核心：“孩子病了家長吃藥”。

　　第一天

　　掌握你的孩子為什么會叛逆

　　我們普遍認為，兒童時期、青春期都可能出現(xiàn)一段時期的叛逆期，是正常的必須經(jīng)歷的叛逆期，等過了就好。但是，作者指出，我們不能就這么被動的等待，等待可能會讓問題變得更加糟糕。幫助孩子，學會恰當?shù)乇磉_自我，是我們作父母的天職，不要讓孩子為其糟糕行為找到任何借口。

　　先給大家一個測試孩子大概的叛逆程度：1至5分

　　我的孩子常常發(fā)脾氣

　　我的孩子常常與成人發(fā)生爭執(zhí)

　　我的孩子常常公然反對或拒絕遵守成人的要求或規(guī)則。

　　我的孩子常常故意惹煩別人。

　　我的孩子常常由于自己的過錯而責怪別人

　　我的孩子常常懷恨在心或者惡意十足。

　　然后再問問自己：

　　1.這些行為是什么時候開始的？

　　2.在什么情況下這些行為會發(fā)生？

　　3.是否有任何曾經(jīng)發(fā)生的消極事件在影響著我的孩子身上正在發(fā)生的這些行為？

　　4.如有可能，什么辦法可以幫助我處理好曾經(jīng)發(fā)生在孩子身上的消極事件？

　　5.我打算怎樣應對孩子現(xiàn)在的這些行為？

　　注意下面的思想你有沒有，作者把它稱為“毒害性思想”

　　質(zhì)疑為什么會要孩子

　　你對孩子的叛逆怨聲載道：抱怨孩子讓你和家長精疲力竭。

　　你對于如何才能控制局面一點頭緒也沒有。

　　你感覺受到了操控。

　　你感覺對婚姻生活失去了熱情。

　　你覺得內(nèi)疚。

　　你覺得自己做父母真是太失敗了。

　　如果有以上的負面感受，請在孩子面前作出些改變吧

　　微笑、握手、拍怕孩子、多靠近孩子、說“我愛你”、交流時目光接觸、擁抱、點頭、給予表揚、給予獎勵、鼓勵參加活動

　　糟糕的是，我們很多家長會習慣性地作出消極行為：

　　吼叫、嘲笑、刺激挑釁、諷刺挖苦、撒謊、打罵、忽視、嘮叨、說教、打斷、羞辱、糾結(jié)于過去、批評、跟別的父母閑言碎語、威脅、貶低、扔東西、否定感受、沒有耐心、不切實際的期望

　　逸爸發(fā)現(xiàn)中國家長們應該或多或少有上述這些行為

　　1.吼叫（這個作者在接下去的章節(jié)中會專門來闡述吼叫的壞處）；

　　2.嘮叨：嘮叨是常犯的“病”，是實在沒有辦法的表象。

　　3.打斷，否認孩子的感受：部分中國家長習慣于傲慢，總是認為，我走過的橋比你走過的路還多，完全不理會孩子的感受，獨斷專行。交流時，不給予尊重，喜歡打斷孩子的表達。

　　4.尖酸刻薄的挖苦：也是相當擅長的部分。它阻斷了和孩子之間的有效溝通。

　　5.說教：帶著高高在上的姿態(tài)，與孩子灌輸?shù)览怼?/p>

　　第二天

　　理解你的叛逆孩子

　　哪個家長不愛自己的孩子，但不幸的是，很多家長不知道要去理解或如何去理解孩子。

　　作者給出如何試著理解孩子的方法：

　　傾聽是關(guān)鍵

　　學者M.ScottPeck在《少有人走的路》這本書中對傾聽的價值進行了探討。他說：如果我們傾聽孩子的專注程度和認真態(tài)度，就像聽一位偉大的演講家演講一樣，就等于贈予了孩子一件珍貴的禮物。

　　那么有如何做到傾聽孩子呢？作者也給出了建議

　　1.保持目光接觸

　　2.消除分心：有些家長和孩子溝通時相當敷衍，你管你說，我管我玩手機或做別的事。

　　3.傾聽時切忌開口：不要打斷孩子，可以微笑和點頭來回應

　　4.讓孩子知道你確實在認真聽

　　5.不要一味地批評孩子

　　孩子需要你的愛和認同

　　孩子的叛逆行為可能引起家長的質(zhì)疑：孩子到底有多重視家長呢？在過去與叛逆孩子打交道的20年中，作者告訴我們：幾乎沒有孩子否認他們愛自己的父母。就是那些把門關(guān)得砰砰響的孩子、從商店里偷東西的孩子、與父母惡語相向的孩子、拒絕上學的孩子、打破窗子的孩子、對父母進行人身攻擊的孩子，他們也承認是愛父母的。

　　要記住的`是，孩子太渴望愛和被家長認可�？墒�，他被鎖定在消極行為之中，使得我們懶得想辦法向他表達愛。不管孩子表現(xiàn)得有多生氣、有多拒人于千里之外，千萬別忘記讓我們的孩子知道：我們是多么珍重和關(guān)愛他。

　　誤解會引起更多的叛逆行為

　　在父母和孩子的溝通中，往往會出現(xiàn)誤解對方的情況，從而導致叛逆升級和惡性循環(huán)：孩子的叛逆行為——家長缺乏理解——更多的叛逆行為——家長感到沮喪。

　　引起你誤解孩子的九大陷阱：

　　1.期望你的孩子能夠做他并沒有準備好的事情

　　在這個浮躁的社會里，有些家長們的急功近利體現(xiàn)在教育孩子身上。家長總是要求過高，或者不切實際地要求孩子做不符合年齡段的事情。

　　2.對偶爾的不良行為上綱上線（青少年有表現(xiàn)叛逆行為的自然傾向，這并不意味著他總是會叛逆）

　　3.阻止你的孩子表現(xiàn)得像個孩子

　　逸爸認為這點作者提出的非常到位！現(xiàn)在的父母，太容易忘記孩子到底是什么樣子了，從而期望孩子表現(xiàn)得像個小大人一樣。一個健康的孩子可能非常人性、吵鬧或者注意力不集中。

　　正是我們這個社會及其對完美行為的期望有些不正常，才使得我們不容易把孩子當孩子看。以前我拿動畫片小豬佩奇舉例，其中一集講述了：小豬佩奇和弟弟喬治,在泥巴水潭里玩耍，佩奇媽媽沒有阻止，并讓他們穿上靴子。當他們玩得渾身是泥巴回到家時，讀書筆記.豬爸爸并沒有責怪，而是答應了孩子們吃完飯一起去玩。結(jié)果全家都在泥巴水潭里玩耍，都弄臟了。這就是讓孩子盡情地在他的年齡段玩耍的典型例子。我們中國父母，很多時候擺出正經(jīng)嚴肅的樣子，限制了孩子太多本應該屬于他們的快樂。

　　4.期望孩子滿足我們的需要

　　5.把孩子的錯誤歸咎于他個人

　　人無完人，孰能無過。成人經(jīng)常犯錯，何況孩子呢？

　　6.忘記了責備和批評會帶給孩子多大的傷害

　　許多父母已經(jīng)知道體罰是有害的，但卻忘記了言語上的責備、侮辱也同樣會造成傷害。

　　7.忽略了充滿愛意的行為療法

　　8.忘記了我們是孩子的學習榜樣

　　如果孩子因為打人而被我們打了，這只是向孩子證明了打人是可以解決問題的，至少在有權(quán)力的情況下可行。

　　9.只看到外在行為，而沒有注意到孩子內(nèi)心的愛和善良動機。

　　第三天

　　避免掉入大喊大叫的陷阱

　　大喊大叫的問題非常嚴重。

　　作者給出一個將心比心的例子：

　　想象當你的配偶、老板或者其他人對你大喊大叫時，你會做出怎樣的回應？

　　當你被大喊大叫后，你會熱情、積極地做出回應并急切同意每個要求嗎？

　　你會在心里謀劃如何對向你大喊大叫的人報復嗎？

　　你覺得特別無能為力嗎？

　　你被人大喊大叫后產(chǎn)生的消極想法和消極感受，是不是很久都不會消失？

　　答案我想是顯而易見的，所以當你想對孩子大喊大叫時，請做到將心比心。

　　為什么不要大喊大叫？

　　大喊大叫不會讓你孩子的行為所有改觀

　　會妨礙處理正在發(fā)生的事情

　　對有些孩子而言，也是一種“關(guān)注”。他們會用搗蛋的方式引起你注意，因為他知道你會大喊大叫，進入失控狀態(tài)

　　孩子也會用同樣的方式對別人大喊大叫

　　會傳遞信號給孩子：你不值得我心平氣和與你說話。你挨罵是自找的

　　降低孩子對你的信任，他不會再敞開心扉和你交流。

　　可家長說，我就是控制不住，有時候都不知道什么原因大喊大叫...那請你看看是不是以下這些原因：

　　1.因為大沮喪了，沒有其他辦法處理這個情形

　　2.因為我小時候父母也對大喊大叫，我就學會了這個方法

　　3.因為這已經(jīng)成了我的習慣

　　4.因為我相信這是唯一讓孩子聽話的辦法

　　古希臘哲學家蘇格拉底說的好：未經(jīng)反省的生活是不值得過的。

　　反省一下：

　　你大喊大叫的頻率是多少？

　　你通常會為什么樣的事情大喊大叫？

　　你的孩子會對你的大喊大叫做出怎樣的反應呢？

　　在你大喊大叫之前，你是怎么想的？

　　大喊大叫之時，你是怎么想的？

　　大喊大叫之后，你是怎么想的？

　　第四天

　　避免權(quán)力爭奪

　　沒有什么事情會比你與叛逆孩子進行權(quán)力之爭更糟糕的了。權(quán)力爭奪通常非常激烈、很情緒化，甚至丑態(tài)百出。你們往往兩敗俱傷，你甚至會更慘。權(quán)力爭奪會產(chǎn)生報復心。對于兩三歲的孩子來說，報復形式通常是頂嘴和扔掉食物。五六歲孩子的報復行為可能是拒絕收拾玩具。10歲可能是用咒罵你，破壞東西。等到十六七歲，報復行為可能是抽煙飲酒、瘋狂購物、早戀、輟學、夜不歸宿甚至自殺。

　　現(xiàn)在來評估一下你和孩子處于權(quán)力之爭時你所起的作用：

　　如果我放棄控制孩子，我會害怕發(fā)生什么？

　　在和孩子處于權(quán)力之爭時，我在想些什么？

　　當我拒絕孩子作出的選擇時，我一般會想什么或什么感受？

　　有時候為什么我會對一點小事不依不饒？

　　如何避免權(quán)力之爭？

　　改變你的心態(tài)

　　應對叛逆孩子，不是要操控他，而是要讓他自我感覺良好

　　當你心平氣和表達你的想法時，孩子會聽

　　沒有哪個成人會說，當時父母太理解我了所以渡過了一個可怕的童年。

　　在中國家庭中，權(quán)力之爭是十分普遍的。舊社會，孩子是沒有選擇的服從，因為社會價值觀如此。如果敢與父母爭奪權(quán)力，那就是大不孝！而今社會，很多家長還是會有家長權(quán)威不可動搖的思想，常常把“我是你老子就該聽我的”掛在嘴邊。如今的孩子思想活躍，追求自由民主，對這種思想除了鄙視還是鄙視。所以家長們必須改變，改變思維，改變心態(tài)。

　　第五天

　　加強孩子的積極轉(zhuǎn)變

　　叛逆的孩子們想要自我感覺良好，但他們并不總是知道怎么做。所以，常常提醒他們保持自我感覺良好，就是家長要做的工作。最簡單的方法是，去夸獎、獎勵孩子。通過給予獎勵來加強孩子的行為，這個過程叫做“正強化”。

　　不過，作者提醒，獎勵和賄賂要區(qū)分開來。最好的獎勵往往是口頭的，非物質(zhì)的�，F(xiàn)在的孩子被物質(zhì)包圍。你給出所謂的獎勵，未必能打動孩子的心。中國父母太吝嗇自己口頭上的贊美，比如“我們?yōu)槟愀械津湴痢�、“我的很佩服你最近所作出的努力”等�?/p>

　　那么，怎樣表揚你的孩子呢？

　　態(tài)度要真誠；

　　表揚要適可而止（有些家長要么不夸，夸起來沒完沒了）

　　表揚體現(xiàn)對比（讓孩子知道，現(xiàn)在做的比以前的要好）

　　越快越好（一發(fā)現(xiàn)進步的地方，就要表揚）

　　表揚要多樣化和見機進行

　　家長們不妨試著把一些可以表揚的點寫下來：

　　比如，孩子會疊被子、自己刷牙、會關(guān)心別人、非常獨立、會道歉、友好、完成作業(yè)、有創(chuàng)造性、有興趣愛好、有良心善良等等

　　之前說口頭獎勵很重要，不是排除一切物質(zhì)獎勵，但是最好遵循以下幾點：

　　1.了解你的孩子會看重什么

　　2.與你的孩子有關(guān)

　　3.不要讓物質(zhì)獎勵完全代替口頭獎勵：就是即便你給予了物質(zhì)，也要加上口頭獎勵。

　　4.要在遵守在行為后給予獎勵，不是在行為前，那就可能變成賄賂了。

　　5.物質(zhì)獎勵掌握好度，比如小朋友喜歡糖，家長如果給她一大包就不合理了。

　　好了，獎勵孩子的行為結(jié)果很重要，但也不要忘了孩子努力的過程

　　@表現(xiàn)出你對孩子無條件的信任

　　@表現(xiàn)出你對孩子有信心

　　@尋找以前有力的例子鼓勵孩子去采取下一步行動

　　@引導孩子把大任務(wù)分成小任務(wù)

　　作者在第五天里，提出了“正強化”這個概念。其實就是現(xiàn)在所說的“正能量”。經(jīng)常給孩子正能量的同時，也要給自己輸入正能量。

　　先是和自己積極的對話：

　　“雖然我犯了一些錯誤，但我仍然能夠盡最大努力去做我認為最好的母親/父親”

　　“我可以留一些時間給我自己，而且不會覺得很內(nèi)疚”

　　“在我教育孩子時，即使他們不會立即接受，我也會非常冷靜、堅決和非控制，我感覺自己很棒”

　　“雖然被感激真的讓人覺得很不錯，但是，我沒有必要讓自己在獲得孩子贊成時才感覺良好”

　　然后也給自己一些獎勵：

　　撫養(yǎng)孩子不易，調(diào)教叛逆的孩子更不易，也該給自己一些獎勵，不是嗎？

　　做一個美甲~

　　做一個SPA、泡一個溫泉~

　　買一件新衣服~

　　出去和閨蜜逛街~

　　去一次旅行~

　　讀一本好書~

　　第六天

　　依靠紀律約束

　　什么是紀律？

　　你會用什么方法來管束孩子？

　　孩子對你的紀律約束會有什么樣的反應？

　　在你用紀律約束之前、之后有什么感想？

　　作為家長，你有沒有想過以上這些問題呢？

　　在英語中，紀律是Discipline,詞根disciple是教學的意思。所以，紀律從某種意義上說，是一種教育和支持孩子的方法，而不是懲罰作為目的。

　　可靠的紀律是關(guān)愛和理解

　　舉例：一個8歲的孩子偷媽媽的錢，因為媽媽拿走了自己的游戲機，媽媽拿走游戲機是因為孩子在學校表現(xiàn)的不好。

　　媽媽是不是需要更多的理解孩子為什么在學校不好？來取代只是簡單的沒收孩子的游戲機。如果媽媽不去理解第一個問題，她可能會對孩子偷錢的問題又暴跳如雷，結(jié)果采取新懲罰，惡性循環(huán)不幸地開始了......

　　什么時候必須進行懲罰呢？

　　指導方針：

　　你的孩子打破了你們共同制定的規(guī)則嗎？如果孩子沒有打破，讓他承擔后果就不合理了。

　　你對孩子的期望是現(xiàn)實的嗎？

　　家長往往對孩子期望過高，然后一旦孩子達不到要求，就失望至極，乃至懲罰。

　　你的孩子意識到錯了嗎？若果沒有意識到，就向他解釋為什么這樣的行為是錯誤的，給予糾正的機會。

　　如果孩子知道是錯誤的，還是會去犯錯，那么就需要孩子承擔“后果懲罰”。

　　言行要一致

　　很多家長口頭上已經(jīng)把懲罰錯失或者獎勵方案說出了了，但是真正要實施的時候，自己卻忘了或故意不執(zhí)行。這種言行不一致的做法，會大大降低你的孩子的管束效率。孩子覺得你的話是兒戲，不值得信任，所以也不會為自己的行為負責。

　　六個有效紀律的秘訣：

　　1.以身作則

　　2.設(shè)定限制，但別設(shè)定過多規(guī)則（設(shè)定紀律前，多問自己一些問題，多過大腦）

　　3.在制定規(guī)則時，必要要讓孩子參與。（父母制定了很多規(guī)則，孩子卻不知情，或者被動接受，很多時候孩子會覺得不公平）

　　這點老顧很有體會，我在制定很多規(guī)則時，經(jīng)常讓孩子自己先說，然后我進行修正。

　　4.幫助孩子理解規(guī)則以及破壞規(guī)則的后果

　　5.告訴你的孩子你多么愛他。

　　有效的紀律不是為了證明你是掌控者

　　作者在此強調(diào)了非控制態(tài)度，家長總是以“紀律維持者”自居，陷入“專制型、權(quán)威性”家長的誤區(qū)。有的家長甚至期望孩子犯錯，然后覺得自己制定的規(guī)則派的上用了，我想說，“這是什么心態(tài)？”

　　關(guān)于體罰

　　研究表明，體罰是沒有效果的。為了避免體罰，孩子會按照你的要求去做，但如果沒有管著時，孩子又會隨心所欲了，這是因為他們并沒有意識到行為正當和不正當之間的區(qū)別。而且，體罰會傷害孩子的自尊心。

　　不要過分縱容

　　與體罰形成對比的是過分縱容，寵愛，對孩子的叛逆行為不管不問，逐步失去家長的威信。很多家長還得意洋洋的說，我在家里扮演的是白臉，和孩子就像朋友一樣，不聽話了就讓媽媽/爸爸管。

　　第七天

　　調(diào)動家人的支持

　　兄弟姐妹的力量

　　叛逆孩子行為不良，那家里其他孩子做了什么？

　　其他孩子對叛逆的孩子的行為有什么感受？

　　千萬不要拿叛逆孩子與別的孩子進行比較

　　不要給孩子貼標簽：“問題孩子”，然后與所謂的好孩子產(chǎn)生距離

　　婚姻越牢固，孩子的叛逆行為越少

　　把孩子的重要性放到你的配偶前并不明智。照顧好自己的婚姻生活是教育好孩子的基礎(chǔ)。有些媽媽或爸爸會理直氣壯地說，我愛我的孩子多過于我的愛人。

　　經(jīng)常吵架的夫妻，會給孩子十分強烈的不安全感。

　　而且記住，千萬不要在孩子面前吵架！

　　吵架往往是為了孩子的事情，應該雙方都要保持學習的心態(tài)，多學習教育孩子方面的知識，從而達成更多共識。

　　夫妻之間應該有一些除了親子活動外，屬于自己的活動、興趣：

　　比如一起做個按摩；一起做晚餐；看個電影；一起上課充電；一起健身；參加藝術(shù)活動；參加書友會等等

　　第八天

　　減少孩子在學校里的叛逆行為

　　老師對孩子的重要影響

　　如果老師應用不正確的方式對待孩子的叛逆行為，可能會使得孩子的叛逆行為更加嚴重。

　　教學風格影響孩子的自尊心

　　父母應該留意老師如何影響孩子的自尊心。如果老師肯定、支持學生，他們就能幫助學生，讓學生對自己以后的生活充滿信心。叛逆孩子需要能幫助他們的老師。老師會深刻影響孩子的自尊心：

　　1.學生在課堂上的自尊心與他們的學習動機和學業(yè)成績有關(guān)。

　　2.老師可以通過他們講話的語調(diào)、表揚、關(guān)心和善解人意的傾聽，來幫助學生提升自尊心。

　　3.提升學生在課堂上的自尊心是老師教學技能的一部分。

　　4.如果能提升學生的自尊心，就能幫助他們覺得自己是被接受的。這讓他們覺得自己是有價值的。

　　作為家長，需要支持學習工作而不只是一味抱怨，老師一般都會很開明地與你合作來幫助孩子。

　　第九天

　　克服頑固性障礙

　　辨別頑固性障礙

　　注意力確實多動癥

　　學習障礙

　　抑郁癥

　　酒精/藥物濫用

　　健康問題

　　如果孩子的叛逆，是由于有這些癥狀導致的。需要家長多了解這些癥狀的原因，然后在自己力所能及的情況下，灌輸些相關(guān)知識給孩子，然后尋求更多專業(yè)人士的幫助。

　　第十天

　　從長遠減少叛逆行為

　　作者在最后一天里，基本上總結(jié)了之前9天我們家長所需要努力的做的事情。

　　逸爸嘗試用幾個關(guān)鍵詞來總結(jié)一下：發(fā)現(xiàn)問題、理解、將心比心、耐心、自我學習、自我意識、情緒控制、良好溝通、制定規(guī)則、自我調(diào)整。

　　作者寫此本書的初心：

　　其實每個人，包括小孩子都會“永遠于樂接受真正成為人是什么樣子的呼喚，并且留心這種呼喚，在生命之旅中與其他人同行”。但是，我知道，真正成為人的樣子就是不斷修煉一顆助人、助己的心，并不斷努力增加助人、助己的能力，從而能夠更多地付諸助人、助己的行動。一旦接受了這個樣子的人的形象的呼喚，在生命之旅中就會與他人風雨同舟、攜手前行。喜歡研究與孩子生命成長相關(guān)的家庭教育，喜歡撰寫和翻譯家庭教育的著作，緣于我的“助人就是助己”的人生信念，緣于我“助人為樂”的幸福體驗，更緣于我的個人興趣和專業(yè)追求。

　　逸爸要分享的下一本書是，《寶寶也是哲學家》。通過大量的觀察以及同很多的家長交流后，我發(fā)現(xiàn)一個育兒過程中我們家長面臨的最大問題之一是——看不懂孩子。于是，我不斷挖掘一些能讓我們看懂嬰幼兒和青少年的書籍，并分享給家長們。這本書就是其中一本。

　　作者是兒童學習和發(fā)展研究的領(lǐng)軍人物，首位從兒童意識的角度深刻剖析哲學問題的心理學家。牛津大學心理學博士，加州大學伯克利分校心理學教授。本書給孩子一個完整的、充滿情感與智慧的角度，從一種嶄新的角度去欣賞童年的豐富性與重要性。